Stop People Pleasing: Be Assertive, Stop Caring What Others Think, Beat Your Guilt, \u0026 Stop Being a Pushover (Be Confident and Fearless Book 1) by Patrick King

Stop People Pleasing: Be Assertive, Stop Caring What Others Think, Beat Your Guilt, \u0026 Stop Being a Pushover (Be Confident and Fearless Book 1) Reviews

• 
  Carol D.

  Excellent!
  
  I have been a people pleaser all of my life and this book helped me so much. I tried out a few of the saying "no" techniques and they have worked. I even spoke up in situations I would normally would not have. Yeah, you can bet I still shake and get scared about speaking up and letting people know where I stand, but I am progressing. Thanks for a wonderful book!
• 
  Mai Mohamed

  الغلاف جميل جدا 😍
  الترجمة لطيفة والكلام منظم لكنه لم يضيف لي جديد للاسف ☺️🙏
• 
  مي مجدي

  بعد قراءة كتاب تعلم كيف تقول لا، أصبح بالنسبة لي هذا الكتاب به كثيرا من التكرار، لتشابه الموضوعات، وهذا ربما الذي يجعل تقيمي له ليس مرتفعا، وإن كان الكتاب به أشياء مفيدة لمن يقرأ أول مرة عن الموضوع، يتحدث عن أولئك الناس الذين دائما يظهرون أنهم سعداء وموافقون على كل شيء، يخافون من التعبير عن أنفسهم وآرائهم، خوفا من التعرض للرفض، هؤلاء الناس الذين يضعون أولوياتهم وأنفسهم في نهاية القائمة، ويضعون طلبات الآخرين في المقدمة، يفسر الكتاب لماذا يتصرف بعض الناس بهذه الطريقة، كما يقدم بعض الأفكار التي تساعد على التخلص من هذه المشكلة، ويتحدث أيضا عن رسم الحدود، وكيف تقول لا للضغوطات المحيطة.
  
  كتاب لا بأس به.
• 
  Omnya Ali

  الكتاب يطرح مشكله و فكرة مهمة للغاية و هو كيفية التوقف عن إرضاء كل من حولنا
  كيفية قول لا و احترام الشخص لذاته و عدم قبول أي شيء و الموافقة على أي شيء لمجرد إرضاء الآخرين
  الكتاب جي�� لكن المشكلة في تكرار الموضوعات و تشابه الموضوعات جعلني أشعر بالملل الشديد.
• 
  Maram

  كتاب رائع جداً، استمتعت بكل لحظة باستماعه، الكاتب أسلوبه واضح ويدخل في صُلب الموضوع بشكل مباشر، استوعبت كثير أمور كنت أفكر فيها بشكل خاطئ بينما أظن أني على صواب ولكن بعد انتهائي من قراءة الكتاب تغيرت نظرتي للأمور بشكل مختلف، شدني جداً دقة وصف الكاتب للأشخاص الساعين لإرضاء الآخرين كما أنه قدم تشخيص كامل للمشكلة بدأً من سبب نشأتها، ودعمها بأمثله واقعية ثم ذكر وصفة خاصة للتخلص من هذه المشكلة، والي اعجبني فيه اكثر اسلوب الكاتب البسيط بإيصال المعلومة بعيداً عن التعقيد.
• 
  مـيّ رفعت

  الفكرة جيدة والترجمة والعرض رائعين،
  لكن كان هناك تكرارًا في بعض النقاط أدى للشعور بالملل..
• 
  Angelina

  Understand correlation between people pleasing and rejection.
  By being a people pleaser you immediately give the people power and place yourself as subordinate.
  
  1. Cognitive therapy:The people pleasing often pointed on the childhood origins, but whatever circumstances or whoever it was, your tendency towards people pleasing is rooted in being disapproved off or rejected by someone from whom you sick validation. These negative responses keep compounding and adding to poor self esteem and that’s the power of continuing rejection. You do everything in your power to prevent it and that often takes in a form of pleasing others.
  - How a child try to please the caregiver for survival instinct and a caregiver expresses disapproval possibly through punishment, if we don’t behave how our parents want we sense the rejection, perceive emotionally unavailable, if we feel disapproved through out the childhood we take on that to ourselves, believe this is how we are, internalize the disapproval as we are not enough and inadequate, it then damages our confidence and self esteem. Later in life we let others to decide how valuable we are, we want them to see that we are valuable and won’t be rejected. The value that we feel from this is not real and not something we can depend on over a long hole.
  - codependency- in this state may believe that the love is conditional if we meet all the demands of others and let them to behave as they want. We may feel abandonment or rejection and to compensate we try to get it of others by being good boys and girls. We do everything we can to make them’ happy so they continue to like us. It is an understanding impulse but unbalanced and stressful.
  - agree to never disagree: not challenging their view points, we go with a flow to avoid distribution and disagreement because potentially it may lead to discomfortable argument and rejection. We believe that our needs are insignificant to others needs and wants. Instead of giving a voice to our own concerns,we submit towards of others.
  - Get over it as another form of rejection? And additionally, you do not have a choice-> the book divided mind by John
  Spotlight affect- eg people watching you what you do; self imposed mental distortion that causes to believe that we are foolish and should be ashamed of ourselves. Believe that others cataloguing our action and every reaction - there we need to avoid this embarrassment. This distortion is not true as everyone preoccupied with themselves, maybe others do, but they still have matters to concentrate on. Believe that we may fall short towards other expectations; believe that everyone is monitoring they every right or wrong move. These people bend backwards to avoid any hint of disapproval or rejection. The concern falls into full on panic, believe if they don’t fix the problem fast, they will be rejected by whole group. To battle this: take a big step outside yourself to see if others really do take a notice of you; concentrate and observe other people reactions to what you do, give yourself a break.
  - Practice good selfishness that is good for yourself to maintain your health and replenish your energy before you give yourself to others and preventing to spread yourself to thinly by catering the others demands. Watch out for the believe that you are lower than anyone else: 1. serving others as your priority; 2. low self worth (accept you); 3. Insecurity 4. fear confrontation
  2. Practice exposure therapy: force yourself to stay in a conflict situation and feel the rage of emotions you feel in that moment, may it be a discomfort anger anxiety or fear. With tome it will be easier to tolerate, stay with difficult emotions, do not avoid it. With time you learn things are as jots as bad as you thought and you survived just fine.
  3. -Change your habits: Stop and question what is actually happening. How it can be approved?
  Watch out for a habit of letting everyone slide? 1.start by being aware of your habits ask yourself - why exactly I am going out my way for this person? Do I genially care for them or I am afraid of what might happen if I assert myself? Am I doing out of free will or am I doing it for someone else? Ask yourself why you doing it? Use technique 5x why’s? Acknowledge your own truth on how you will change it. 2. Practice autonomy vs approval of others. Result you will be more isolated as you will be complimented on what you done rather than your quality or ability and you else guile’s by approval. Autonomy is to be able to think and act independently of others.autonomous person knows what he believes in and why with self assurance. 3. Do less, don’t stretch yourself. Drop overworking, ask yourself would they do as much as you would do for them? Let overs to take care of their needs. 4. Learn to let go. You feelings and memories are not the reality this excludes people who went through sexual or emotional trauma.reprogram the junk the others put into you. Do not let the problem to stop you thinking and growing. You are who we are today. Acknowledge the pain the past have caused, assert that past bullies are not gonna be victimizing your present. 5. Be more honest;mention what you need, express your needs honesty, know your limits, communicate them. 6. Be strong under pressure. Disapproval is natural, people disagree, remember it won’t kill you. Q the source of the criticism ask if they are correcting they own error? Projecting?or they may no idea about your circumstances. Harder they press against you the more issue they have with themselves. Take breaths, consider that you can dismiss and ignore, if you choose to engage remember point above. Who is angry with you is not always right don’t take the approach that you are wrong. Figure why they say it? 7. Understand what you are responsible and not responsible for. You are not responsible for others feelings. It’s not logical to feel responsible. You are only responsible for the guilt/shame you may feel by standing your ground.
  Takeaways: people pleasing eventually become an automatic habit as a response to the world. If we intend something different but our instinct first is to please we are not approving of being assertive. Therefore, we need to break free from this unconscious patterns. Build self awareness on why you engaging in people pleasing behavior, realize that you are not doing it from free will or generosity. Ask five times why? To understand your behind actions. Build your autonomy, become free from opinions of others. Value your own opinions and thoughts and do not automatically subordinate to others!!!!! Do less and stop creating one sided relationships. Give space for others to act for themselves. Let go the past, it informs who you are but you are not your past experiences and memories. Remember when you were acting out because of the past and where out of your free will? Remain strong under pressure. Do not fold under pressure take 5-10 sec rule. Stop taking a responsibility of others happiness especially if it harmful to you.
  -Create boundaries Understand when a boundary is crossed (someone puts something personal or emotional into your space, barging into your work, make you feel uncomfortable) and how it feels like when it happens. Pay attention to your body and mind. When someone is troubling you how is your body reacts to them? Explain what goes through your mind when you are around them? Confused? Inattentive? Wonder how will you get away? Define what exactly upsets you about this person- character? Say something that offend and annoy you? Be honest with yourself. By evaluating this will help you to re-examine the boundaries and put the boundaries in place.
• 
  Mona Saad

  لقد عزمتُ منذ مدةٍ طويلةٍ على عدم اقتناءِ أو قراءةِ أيِّ كتابٍ للتنميةِ البشرية أو ما يعرفُ بتنميةِ الذاتِ ، واستشعرتُها كأنها مخدِّراتٌ تعطيگ طاقةً لحظيةً تفترُ بمرور الساعاتِ ؛
  حتى يفنى أثرُها تمامًا وبالتالي لن يُستحدَثَ من العدم ثانيةً!
  هذه الكتب وشبيهاتها تحتاجُ للشروعِ اللحظيِّ في الفعلِ
  لا مجرد تسكين مؤقت للضميرِ !
  
  الكتابُ جيدٌ جدًّا ، يطرح مشكلةً أعاني منها ومن تبعاتِها منذ وعيتُ على الدنيـا وقد بدأتُ في الاعترافِ بها ومحاولةِ علاجها منذ فترةٍ قصيرةٍ ، وكان هذا رغمًا عنِّي ؛
  احترامًا لنفسي وتقديرًا لذاتي ، حينما شعرتُ بفقدي لهما ،
  وعدم قبول ما أقدمه بما يستحقُّ بل أصبحَ واجبًا عليَّ تنفيذه بدون مجادلة حتى وإن أبديتُ امتعاضي ، فلا بأسَ !
  المهم أن أقومَ بالواجبِ وحسب !!
  ولقد خسرتُ كثيرًا مِنِّي بمرور المواقفِ المختلفةِ ؛
  حتى أتى الموقفُ الذي ساقهُ اللّٰـهُ إليَّ ؛ لأضع نقطةً ،
  وبالفعل لاقيتُ هجومًا من الأقربين وكنت أتعجبُ كيف
  هـٰذا ؛ فلا وجود للمنطقِ إطلاقًا في ردود أفعالِهم .. ولكنهـا
  النفس البشريةُ التي تظلُّ تبهِرُگ كلَّ يومٍ عندما تتخبط بفطرتها من الجحودِ والجِدالِ والأثرةِ والتي وجبَ عليها تزكيتهـا والتعاملِ مع غرائزِها بتحكيم العقلِ والمنطقِ !
  
  الترجمة جيدةٌ جدًّا هي الأخرى ،
  والغلافُ معبِّرٌ جدًّا ✨
• 
  Isai

  When he explained the theory it was nice, but the examples he gives and the suggestions on what we could say to people in certain situations made this book feel like a scam. It just doesn't feel natural to speak that way. It'd be awkward. Although, I still say it is worth reading because it makes you think a lot about the topic.
• 
  Fajer Meshal

  
  لماذا دائماً ما نحاول ارضاء الآخرين؟
  هل هو بحثاً عن التقدير والثناء؟
  خوفاً من النبذ؟
  لطفولتنا التي كانت خالية من الحب الغير مشروط؟
  رائع لكن تكرار النقاط كان مملاً
• 
  Moustafa Mounir - مصطفى منير

  الحاجة الكويسة في العمل ده، هو تفسير أفعال بعض النّاس ، إللي أنت شخصيًا مكنتش بتبقى فاهمه!
  يعني أنا أعرف أشخاص فعلا كل غرضها في الحياة إرضاء النّاس، ومكنتش ببقى شايف إن ده نُبل منهم، أو كنت ببقى شايف إن ده لطف بزيادة وفي بعض الأحيان كنت ببقى خايف من الأشخاص دي! مين إللي بيقول حاضر على كل حاجة ده؟ أو مين إللي فارق معاه أوي شكله؟ وعلى طول خايف ومقلق من أي غلطة أو خايف إن حد يرفضه ويبعد عنه أو يرفده من شغله؟
  إرضاء النذاس فعلا كغاية بيخلّي الإنسان دايمًا متوتر وعلى شعرة، عايز يرضي الكل ومش مهم نفسه!
  التّرجمة كويسة جدا، ويمكن إللي خلّاني أديله 3 نجوم هو إن في شوية ملل وإعادة في نقاط خلاص الواحد فهمها، كمان الملخص إللي بعد كل فصل ده حسّسني إنه كتاب دراسي مش كتاب تنمية بشرية، ده غير إني كده كده مبحبش كتب التّنمية البشرية، بس الصّراحة الكتاب ده يستحق القراءة، هيوضح كتير، وهيخلّيك تراجع أفعالك، ويا سلام لو حسيت إنك من ضمن النّاس إللي كل حياتهم عبارة عن إرضاء إللي حواليهم؛ ساعتها هتحس إنه صفعة قوية بتقولك فوق!
• 
  Dani (the_bookliopile)

  It was easy to follow and had some excellent tips that are usually obvious to others but not as obvious to the People Pleasers.
  It will definitely be a book to refer back to when in doubt and need a reminder of why being more assertive is a good thing.
• 
  Marwa Mohamed

  "هنالك نوع جيد من الأنانية، وهو نوع ضروري يدور حول فكرة التركيز علي نفسك من أجل الحفاظ علي صحتك وتجديد طاقتك قبل أن تمنح نفسك للآخرين من خلال تلبية مطالبهم؛ فمن أجل صحتك وسعادتك وأحلامك إنك تحتاج إلي ممارسة هذا النوع من الأنانية" ..
  
  هل تسألت مره لماذا لا يسعى الآخرون لإرضائي كما أحاول أن أفعل معهم؟
  هل كنت فى موقف ما وجدت نفسك تهتم بأمر الآخرين على حساب نفسك؟
  هل تعتبر دائماً محاوله إرضاء نفسك ومشاعرك نوع من أنواع الأنانية؟
  
  إذا كان روادك شعور واحد من هذا فهذا الكتاب مناسب جداً لك، وحتى أن لما تكن شخص يسعي لإرضاء الآخرين هذا الكتاب سيجعلك تفهم أنك تمشي على الدرب الصحيح.
  
  هذا الكتاب بمثابة صفعة قوية ومهمه جداً لأى شخص يسعي دائماً لإرضاء الآخرين، يسعي دائماً أن يكون الشخص المثالي فى عيون من حوله، يسعي دائماً فى تلبية طلبات الآخرين نيابه عن طلباته هو.
  لا يمكن لأحد أن يعيش وحده، منعزلًا عن الجميع .. ولكن أحيانًا يدفعنا حب الآخرين لبذل جهدٍ كبير في إرضاء الناس من حولنا، حتى لو كان ذلك على حساب أنفسنا وعلى حساب راحتنا النفسيّة! لكن هل هذا كله يستحق العناء؟ وهل كل هذا الجهد يقدر فى النهاية؟ لماذا نسعي لإرضاء الآخرين على حساب أنفسنا ما الذي يدفعنا إلى ذلك؟
  
  هذا الكتاب يجاوب على كل تلك الأسئلة يشرح لنا الأسباب التي تجعل اي شخص يتصرف بهذه الطريقة وكيف يعالجها وكيف تكون نفسك هي أولويتك..
  ويشرح الأسباب التي أدت إلى محاولة الشخص الدائمه فى إرضاء ترضي الآخرين على حساب نفسه..
  سيعلمنا كيف يُمكننا أن نحافظ على علاقتنا بالآخرين وفي الوقت ذاته نُرضي أنفسنا.
  وكيف يمكننا أن نحب أنفسنا ونهتم بصحتنا النفسية، وكيف أن هذا سيساعدنا أكثر لننال حب واحترام ورضا الجميع.
  
  هذا الكتاب درس مهم جداً فى تعلم الأنانية الايجابية، فى تعلم قول كلمة "لا"، فى تعلم حب نفسك وأن تضعها فى المقدمة اولآ وقبل أي شئ واي شخص، هذا الكتاب يجعلنا ندرك إن أكبر خطأ يمكن أن يرتكبه الإنسان هو أن يرضي الآخرين بينما يخسر نفسه بالتدريج ويفقدها للأبد.
  نفسك أولا أنت أهم شخص فى حياتك يجب أن تفهم هذا جيداً.
  
  كتاب مهم وبيطرح الفكرة بسلاسة وخفة ومؤثر ويقدم درس مهم يستحق القراءة 🤍
• 
  Manar Adi

  مفيد وواضح وشامل.
• 
  Milan Buno

  Možno aj vy patríte k ľuďom, ktorí chcú byť vždy k dispozícii, vyjsť iným v ústrety a chcete pomôcť, keď to treba a požiadajú vás o to. Možno radšej prekonáte nechuť, únavu, len aby ste vyhoveli druhým. Možno sa obávate, že keď to neurobíte, budú vás ohovárať, budú vás mať menej radi, prípadne vám už nabudúce nebudú dôverovať...
  
  Ak máte niekedy pocit, že sa potrebujete páčiť a zavďačiť druhým, aby ste zostali vo svojich spoločenských kruhoch – táto kniha je presne pre vás. Patríte totiž k tzv. prisluhovačom. Ľuďom, ktorí sa idú doslova pretrhnúť pre iných, no zabúdajú na seba.
  
  Možno spomínaným prisluhovačstvom trpíte vy, možno niekto z vašich najbližších a chceli by ste to zmeniť. „Vyslobodiť ho/ju“ z toho, lebo vidíte, ako sa nechá využívať. Prisluhovači majú v sebe veľmi hlboko zakorenený princíp zavďačovania, ktorý si najčastejšie nesieme z detstva, tvrdí Patrick King, špecialista na sociálne zručnosti, sociálnu psychológiu a ľudské správanie.
  O tom je jeho kniha, v ktorej vysvetľuje, odkiaľ tieto pohnútky pochádzajú, ako sa prejavujú a čo presne s nimi robiť. Dáva tipy a rady, ako zmeniť svoj vzťah k sebe a ostatným, ako si nastaviť hranice, byť asertívny a necítiť zodpovednosť za pocity ľudí. „Prečo by ste nemali byť prisluhovačmi,“ pýta sa P.King v knihe. „Neustále sa tlačiť do toho, aby ste sa každému zavďačili, vplýva na vás a vaše emočné zdravie viacerými neblahými spôsobmi.“
• 
  Denisa Tomíková

  Ak nechceš hrať vo svojom živote druhé husle a zmena myslenia, to je téma, ktorá ťa zaujíma, túto knihu rozhodne nenechaj v kníhkupectve.
  
  Knihu odporúčam čitateľom, ktorí nevedia povedať nie, veľa toho robia pre druhých a chcú sa iným zavďačiť aj na svoj úkor. Knižka je ideálna pre ľudí, ktorí cítia, že potrebujú zmeniť svoje návyky, nastaviť nové hranice či prepracovať tie, ktoré už majú. Viem si predstaviť, že toto bude aj dobrý darček pre kamaráta/kamarátku či rodinného príslušníka.
  
  Kniha ti dá návody a rady, ako vyriešiť niekoľko základných životných problémov a ako sa stať tak trochu sebeckým/sebeckou pre svoje dobro. Toto je kniha, ktorá ťa prinúti zamyslieť sa a pozrieť sa na svoje životné rozhodnutia, správanie a komunikáciu z iného uhla pohľadu. Autor ti dá aj praktické rady, ako sa zmeniť (v prospech seba) k lepšiemu.
  
  Knižke dávam 4,5/5
  Čítala som už aj lepšie sebarozvojové knihy, ale autor má plus za svižnosť, jasnosť a celkový koncept knihy. Škoda, že autor nespracoval v knihe ešte niekoľko ďalších problémov, ale pevne dúfam, že sa dočkáme nejakej ďalšej knižky.
• 
  Mária

  3,5*/5*
  
  Ďalšia zaujímavá kniha za mnou. Táto kniha vám napovie, alebo lepšie, pripomenie, že nemusíte nikomu nič zdôvodňovať. Vy najlepšie poznáte seba, viete, čo je pre vás dôležité, viete, prečo sa cítite tak, ako sa cítite, o čo sa musíte starať a nemusíte nikomu inému vysvetľovať prečo to robíte tak ako robíte.
  
  Kniha skvelo načrtáva problém, ako „potešiť ľudí“, prečo to môže byť sebadeštruktívne a ako povedať nie, aby ste ochránili svoje „hranice“, za ktoré nechcete zájsť ale nechcete ani uraziť, či odplašiť ľudí.
  
  Je to skvelá príručka, pre ktorej je dobre sa k nej pár krát vrátiť a pripomenúť si aké ľahké je povedať nie a pozerať na seba nie len na dobro a blaho druhých.
  
• 
  Huda Abdelaziz

  جميل ولطيف جدًا وقيم
  ❞ إذا كان شخصٌ ما لا يفهم الحدود الخاصة بك ويسأل عن سبب وضعها فلا داعي للإجابة عليه. لأنك لا تدين بأي تفسير. فلا يتعين عليك وصف أسبابك أو سبب اتخاذك لهذا القرار. كما أنه ليس عليك تبرير أي شيء. أنت تعرف نفسك وتعرف ما هو مهم بالنسبة لك تعرف لماذا تشعر بالطريقة التي تتصرف بها هذا هو كل ما تحتاج إلى القلق بشأنه إنك لست مضطرًا لرسم مخطط توضيحي لأي شخص آخر وتذكَّر عند وضع حدودك أن كلمة «لا» هي بمثابة جملة كاملة ❝
  
  - توقف عن إرضاء الآخرين - باتريك كينغ
• 
  Amber McGuigan

  There were elements of the book I could relate to and learn from, particularly the origin of people pleasing and the actual negative impact it has on relationships. However, the chapter on saying No I found quite odd. There are still times in your life you need to be there for people and help one another. It felt like the objective is to create a world with a lack of community and friendships.
• 
  Diaa El-masry

  كتاب خفيف ولكن يتناول موضوع معظمنا بيعاني منه، وهو الرغبة في القبول والبحث عن التقييم الخارجي لشخصياتنا، اكتشفت جوانب كتير من اللي ذكرها الكتاب موجودة في شخصيتي وسببت لي وبتسبب لي مشاكل مش لطيفة فقررت وضع خطة للتعامل مع الجوانب دي.
  استمعت إليه مقروءا على منصة ستوريتل ، الترجمة مش بطالة ولكن كالعادة سأعود للأصل الإنجليزي.
• 
  Colt Adams

  Good Points
  
  I enjoyed this book. A lot of good perspective. In general though, I am getting to the point where just saying straight up no would work best. Say no and watch 'em squirm! Lol.
• 
  patricio

  I loved the book
  
  It is well written and it has good advices. It also gives you good information to overcome the habit of people-pleasing which I have since I was a child. It is empowering and easy to read.